Jag arbetar som psykoterapeut, men även jag kunde inte undgå postpartumdepression som ny mamma. Efter det jag gick igenom blev det lite av ett uppdrag att hålla ett utrymme i min praxis där nya föräldrar kunde stå emot depression, ångest och andras bedömningar.
Jag började nå ut till barnläkare och remisserna började komma in. Förutom att människorna som kom till mig var inte mest nyföräldrar med babes i armarna. Om och om igen hörde jag,”Dr. Så och så sa att jag borde ringa dig … Jag hade missfall och jag har det riktigt svårt.”
Det visar sig att graviditetsförlust kan vara den vanligaste upplevelsen som ingen vet om. Tills det händer. Och då måste en kvinna, och ofta ett par, leva efter det.
Mer än en gång har en klient sagt: "Jag önskar att jag förstod det lite förut." Så med djup uppskattning för varje person som har öppnat sina sårade hjärtan över en kopp te på mitt kontor, här är fem saker jag lärde när jag rådde par genom förlusten av sitt ofödda barn.
1. Ord gör ont
Missfall: Jag har föraktat själva ordet. Det betyder bokstavligen "bära fel." Från diagnosen på läkarmottagningen finns det redan en betydelse av att något gick fel och att det kunde ha gått rätt. Det ignorerar också den djupt personliga och individuella upplevelsen av graviditetsförlust. Jag har blivit mycket medveten om att hänvisa till vilket språk som kommer till personen när de pratar om sin erfarenhet:
- din förlust
- ditt barn
- barnet du inte lär känna
"Åtminstone …" Men det betyder bra att människor säger alla slags saker för att försöka få den förlustade föräldern att känna sig dålig om den här upplevelsen: "Åtminstone hände det tidigt!" eller "Åtminstone kan du försöka igen!" Andra slag, men dödliga ord inkluderar:
- "Du vet att det inte var tänkt att vara"
- ”Det måste ha varit defekt, så det är bättre”
- "Oroa dig inte, du får en ny chans"
Hjälpsamt tips: Om det inte vore lämpligt att säga vid en begravning är det inte lämpligt att säga till någon som just har tappat en graviditet. Skulle du någonsin gå till någon som just tappat sin partner och säga: "Det finns gott om fisk i havet!"? Nope.
Vi skulle inte tänka på att säga, "Detta får inte ha varit tänkt att vara", eller "Det finns någon annan där ute som är perfekt för dig, kommer du att se." Att säga dessa saker till föräldrar som har tappat en graviditet kan vara lika förolämpande och skadande.
"Det är dags att gå vidare." Även om det här meddelandet inte alltid är så uttryckligt, pratar nyligen berövade föräldrar ofta om andras uppenbara glömska mot deras smärta, vilket leder oss till det andra jag har lärt mig …
2. Sorgen är verklig
Jag kallar ibland upplevelsen av att förlora en graviditet "osynlig sorg." Det finns förlusten av det förväntade barnet, som föräldrar ofta känner sig ganska anslutna till, även om det bara är genom den inte ganska trevliga bevisen på dess tillväxt - mer än en kvinna som förlorade sin graviditet under första trimestern har talat om längtan efter morgonsjuka.
För första gången föräldrar finns det en känsla av anslutning till den identiteten - förälder - för vilken det inte finns några synliga bevis. Det finns inget mer bult, inget nytt barn att visa. Men sorgen är där.
En mamma talade om den dagliga upplevelsen av att vakna upp och få den att slå henne i tarmen igen, och kom ihåg att hon inte var gravid längre, att det inte fanns ett barn i nästa rum.
Ändå finns det få sanktionerade sätt att erkänna detta. Det finns ingen sömnled. Det finns ofta ingen begravning. En sak som många sagt har hjälpt dem var vårt arbete med att utforma en ritual för att säga adjö.
Ritual är något som människor gör över hela världen. Det hjälper oss att känna färdigställandet av något, övergången till en ny identitet eller fas. Så jag kommer ofta att bjuda in kunder att skapa en ritual som kommer att vara meningsfull för dem.
Ibland har de bad familj och vänner att samlas. Andra gånger har de gått bort och gjort något speciellt. Ett par åkte till en speciell plats i skogen, där det fanns en bäck. De skapade en liten båt och satte i sig brev till sitt barn och såg sedan när det gick nedströmmen och ur synhåll.
3. Partners reagerar annorlunda
Våra hjärnor är fantastiska. De lär sig alltid och försöker ta reda på hur man kan göra saker bättre. En nackdel med detta är att när något hemskt händer, är våra hjärnor övertygade om att vi kunde ha förhindrat det.
Bedrövade föräldrar kan känna bokstavligen upprörd över att försöka ta reda på vad de kunde ha gjort annorlunda och låta deras skam ta över. Andra gånger kan det förvandlas till ett skuldspel:
- En person känner sig som graviditetsförlust inträffar ungefär en fjärdedel av tiden, så det är inte så stort, medan deras partner är ödelade.
- En sörjande mamma är pragmatisk - barnet skulle inte ha överlevt. Fadern å andra sidan känner skuld, säker på att det är hans”dåliga gener” som fick det att hända.
- En ogift kvinna sörjer djupt över förlusten av denna graviditet och står inför den verkliga möjligheten att hon aldrig får chansen att bli gravid igen. Hennes partner är lättad - han ville aldrig ha barn.
- En kvinna är arg för att hon varnade sin gravida partner att inte fortsätta träna så hårt och oavsett vad läkarna säger är hon säker på att det är därför graviditeten slutade.
Som leder till nummer fyra …
4. Skam och skylt kan leda ett par isär
Både skam och skada driver människor isär. Till deras förlust smärta kan vara smärta från isolering eller känslor av ovärderlighet. Men när par kan träffas för att stå emot skam och skuld kan de hamna närmare.
Smärta kräver ömhet. Jag har sett smärtan av förlust öppna par för nya nivåer av medkänsla och ömhet med varandra.
5. Läkning är möjligt
Sorg tar tid och när det inte finns någon färdplan kan det verka som att det aldrig kommer att sluta.
Eftersom man inte pratar om graviditetsförlust känner man ofta att de är på rätt spår och inte går framåt som de”borde vara”.
Takeaway: Råd från par som har varit där
Här är några saker som mina kunder har delat som användbara:
Planera för viktiga datum: Så många gånger har människor jag jobbat med kommit till en plats där de har det bra, och börja plötsligt känna sig riktigt, riktigt hemskt - bara för att inse att de har glömt att det var barnets förfallna datum eller en nyårsdag.
Planera för dessa datum. De är bra för ritualer. De behöver inte heller vara tider att svälja. Om du mår bra på barnets förfallodatum och har planerat att ta ledigheten, njut! Du förtjänar det.
Sätt gränser för människor som uppfyller dina behov: Låt den familjemedlem som frågar "Så har du börjat försöka?" eller andra påträngande frågor vet att du förstår att de betyder bra men det är verkligen påträngande. En mamma sa till mig att hon just började använda frasen”det är privat” vid upprepning.
Om någon vill få dig ut för att heja upp dig och du inte vill ha det, låt dem veta. Om det passar din relation med dem kan du låta dem veta att du uppskattar deras avsikt och vad som skulle fungera för dig:”Jag uppskattar verkligen att du vill att jag ska må bättre men jag är bara ledsen nu. Jag skulle gärna se dig / gå till filmen / äta middag, så länge du inte kommer att bry dig om jag är ledsen.”
Skäm bort dig själv: En vän till mig började använda frasen radikal egenvård och jag tror att den passar perfekt till det sorgliga föräldrar behöver. Detta är inte underhåll eller speciell behandlingstid. Det är vårda-vart du än kan.
Oroa dig inte om du behöver den manikyren eller en extra gymsamling eller en glass-kon-i-mitten-av-dagen-för-inget-speciellt skäl. Om det ger lite glädje eller komfort och inte är farligt, gå efter det.
Var vänlig mot dig själv och din partner: Om du inte har en partner, låt dina vänner veta att du behöver extra vänlighet.
Påminn dig själv om att sorg blir lättare med tiden: Du behöver inte släppa eller gå vidare från ditt barn. Du kan hitta ditt eget sätt att bära din koppling till dem, hur kort som helst, framåt i ditt liv.
Den mamma som pratade om att bli träffad i tarmen varje morgon? Jag sa till henne att jag skrev det här stycket och hon sa:”Berätta för dem att det blir lättare. Det är alltid där, men det gör inte så mycket."
Dela på Pinterest
Dove Pressnall är en ensamstående mamma, psykoterapeut och ideell företagare som bor nära centrala Los Angeles. Hon har tidigare bott i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nya Guinea och Liberia i den ordningen. Som terapeut älskar Dove att hjälpa människor att hitta sätt att minska påverkan av problem på deras dagliga liv.
