Sorg För Mitt Gamla Liv Efter En Diagnos Av Kronisk Sjukdom

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

The Other Side of Grief är en serie om den förändrade kraften i förlust. Dessa kraftfulla första personers historier utforskar de många orsakerna och sätten vi upplever sorg och navigerar i en ny normal

Jag satt på mitt sovrumsgolv framför garderoben, benen uppkopplade under mig och en stor sopväska bredvid mig. Jag höll ett par enkla svarta patentläderpumpar, klackar slitna från användning. Jag tittade på väskan, hade redan flera par klackar, sedan tillbaka till skorna i min hand och började gråta.

Dessa klackar innehöll så många minnen för mig: stod mig självförtroende och hög medan jag svorades in som en provansvarig i en rättssal i Alaska, dinglande från min hand när jag gick i Seattle gator barfota efter en kväll ute med vänner och hjälpte mig att ströva över scenen under en dansföreställning.

Men den dagen, i stället för att slänga dem på mina fötter för mitt nästa äventyr, kastade jag dem i en väska avsedd för Goodwill.

Bara några dagar innan fick jag två diagnoser: fibromyalgi och kroniskt trötthetssyndrom. De lades till listan som hade vuxit i flera månader.

Att ha dessa ord på papper från en medicinsk specialist gjorde situationen alltför verklig. Jag kunde inte längre förneka att det hände något allvarligt i min kropp. Jag kunde inte glida på mina klackar och övertyga mig själv om att kanske den här gången inte skulle bli lamslagen av smärta på mindre än en timme.

De skor som hade varit viktiga för aktiviteter jag älskade att göra med min friska kropp. Att vara femme bildade en hörnsten i min identitet. Det kändes som om jag kastade bort mina framtidsplaner och drömmar.

Jag var frustrerad över mig själv över att vara upprörd över något som till synes trivialt som skor. Mest av allt var jag arg på min kropp för att ha satt mig i denna position, och - som jag såg det i det ögonblicket - för att ha misslyckat mig.

Det här var inte första gången jag blev överväldigad av känslor. Och som jag har lärt mig sedan det ögonblicket som satt på mitt golv för fyra år sedan, skulle det definitivt inte vara mitt sista.

Under åren sedan jag blev sjuk och blev funktionshindrad har jag lärt mig att en hel rad känslor är lika mycket en del av min sjukdom som mina fysiska symtom - nervsmärta, styva ben, värkande leder och huvudvärk. Dessa känslor följer de oundvikliga förändringarna i och omkring mig medan jag bor i denna kroniskt sjuka kropp.

När du har en kronisk sjukdom blir det inte bättre eller att bli botad. Det finns en del av ditt gamla jag, din gamla kropp, som har gått förlorad.

Jag fann mig själv genomgå en process av sorg och acceptans, sorg följt av empowerment. Jag skulle inte bli bättre.

Bara med sorg skulle jag långsamt lära mig min kropp, mig själv, mitt liv. Jag skulle sörja, acceptera och sedan gå framåt.

Dela på Pinterest

Icke-linjära sorgstadier för min ständigt föränderliga kropp

När vi tänker på de fem stadierna av sorg - förnekelse, ilska, förhandlingar, depression, acceptans - tänker många av oss på den process vi går igenom när någon vi älskar försvinner.

Men när Dr. Elisabeth Kubler-Ross ursprungligen skrev om sorgens stadier i sin bok från 1969 "On Death and Dying", var det faktiskt baserat på hennes arbete med terminalt sjuka patienter, med människor vars kroppar och liv som de visste dem hade drastiskt ändrats.

Sorg, som Kubler-Ross och många andra har påpekat, är en olinjär process. Istället tänker jag på det som en kontinuerlig spiral.

Vid någon given punkt med min kropp vet jag inte vilket sorgstadium jag befinner mig i, bara att jag är i den och kämpar med de känslor som följer med den ständigt föränderliga kroppen.

Efter att ha haft några bra dagar är det riktigt svårt när jag återfaller tillbaka till dåliga dagar. Jag kommer ofta att jag själv tyst gråter i sängen, plågad med själv tveksamhet och känslor av värdelöshet, eller e-post till människor för att avbryta åtaganden, internt ropa arg känslor för min kropp för att inte göra det jag vill.

Jag vet nu vad som händer när detta händer, men i början av min sjukdom insåg jag inte att jag sörjde.

När mina barn bad mig gå en promenad och min kropp inte ens kunde röra sig från soffan, blev jag otroligt arg på mig själv och frågade vad jag hade gjort för att motivera dessa försvagande förhållanden.

När jag krullade upp på golvet klockan 2 med smärta som sköt ner ryggen, skulle jag pruta med min kropp: Jag ska prova de kosttillskott som min vän föreslog, jag eliminerar gluten från min diet, jag ska prova yoga igen … snälla snälla, få smärtan att sluta.

När jag var tvungen att ge upp stora lidenskaper som dansföreställningar, ta ledigt från gradsskolan och lämna mitt jobb frågade jag vad som var fel med mig att jag inte längre kunde hålla jämna steg med ens hälften av vad jag brukade.

Jag förnekades ganska länge. När jag accepterade att min kropps förmågor förändrades började frågor stiga till ytan: Vad betydde dessa förändringar i min kropp för mitt liv? För min karriär? För mina relationer och min förmåga att vara en vän, en älskare, en mamma? Hur förändrade mina nya begränsningar hur jag såg mig själv, min identitet? Var jag fortfarande femme utan mina klackar? Var jag fortfarande lärare om jag inte längre hade ett klassrum eller en dansare om jag inte längre kunde röra mig som tidigare?

Så många av de saker som jag trodde var hörnstenar i min identitet - min karriär, mina hobbyer, mina relationer - skiftade och förändrades drastiskt, vilket fick mig att fråga vem jag egentligen var.

Det var bara genom mycket personligt arbete, med hjälp av rådgivare, livstränare, vänner, familj och min pålitliga dagbok, som jag insåg att jag sörjde. Denna insikt tillät mig att sakta röra sig genom ilska och sorg och till acceptans.

Byt ut klackar med fjärilsandaler och en glittrande käpp

Acceptans betyder inte att jag inte upplever alla andra känslor, eller att processen är lättare. Men det betyder att jag släpper de saker som jag tycker att min kropp borde vara eller göra och omfamna den istället för vad den är nu, ömhet och allt.

Att acceptera betyder att göra de saker jag behöver göra för att ta hand om denna nya kropp och de nya vägar den rör sig genom världen. Det betyder att man tar bort skam och internaliserad kapacitet och köper mig en glittrande purpurrör så att jag kan gå på korta vandringar med mitt barn igen.

Acceptans betyder att bli av med alla klackarna i min garderob och istället köpa mig ett par förtjusande lägenheter.

När jag först blev sjuk, fruktade jag att jag tappade vem jag var. Men genom sorg och acceptans har jag lärt mig att dessa förändringar i våra kroppar inte förändrar vem vi är. De förändrar inte vår identitet.

Snarare ger de oss möjlighet att lära oss nya sätt att uppleva och uttrycka de delar av oss själva.

Jag är fortfarande lärare. Mitt klassrum online fylls med andra sjuka och funktionshindrade som jag för att skriva om våra kroppar.

Jag är fortfarande en dansare. Min rullator och jag rör oss med nåd över scenen.

Jag är fortfarande en mamma. En älskare. En vän.

Och min garderob? Den är fortfarande full av skor: rödbrun sammetskor, svarta balett-tofflor och fjärilsandaler, allt väntar på vårt nästa äventyr.

Vill du läsa fler berättelser från människor som navigerar i en ny normal när de stöter på oväntade, livsförändrande och ibland tabu sorgliga ögonblick? Kolla in hela serien här.

Angie Ebba är en konstnär med funktionshindrade som undervisar skrivverkstäder och spelar över hela landet. Angie tror på kraften i konst, skriva och prestanda för att hjälpa oss att få en bättre förståelse av oss själva, bygga gemenskap och göra förändringar. Du kan hitta Angie på hennes webbplats, hennes blogg eller Facebook.