Bekännelse: Jag kan helt klart inte komma ihåg förra gången jag hade sex.
Men det verkar som om jag inte heller är ensam om detta - nyligen genomförda studier har visat att millennials i stort sett faktiskt har mindre sex än tidigare generationer. Mer specifikt har antalet personer som rapporterar att de har noll sexpartner efter 18 års ålder fördubblats med millennials och iGen (15 procent), jämfört med GenX (6 procent).
Atlanten släppte nyligen detta till en "sexuell lågkonjunktur", vilket tyder på att denna numeriska nedgång i rapporterad fysisk intimitet kan ha en inverkan på vår lycka.
Jag måste dock undra: Blir vi lite för hastiga när vi ljuder larmet?
Det är en långvarig uppfattning att sex är en nyckelpelare för välbefinnande och mental hälsa, omtalad på samma villkor som något viktigt - som mat och sömn.
Men är det verkligen en rättvis jämförelse att göra? Kan vi ha en hälsosam, uppfyllande relation (och livet, för den delen) utan sex, eller med mycket lite av det?
"Ja. Utan tvekan, utan tvekan, ja,”bekräftar Dr. Melissa Fabello, en sexolog och sexforskare. "Frågan är inte 'Har du sex eller inte?' Frågan är "Är alla som är engagerade i förhållandet bekväma med mängden sex som har haft?" Våra behov är individuella.”
För en växande kohort av människor som väljer att inte ha sex kanske Dr. Fabellos perspektiv här kan resonera. Som en del av den grupp av millennials som prioriterar sina liv annorlunda gör det verkligen för mig.
Min partner och jag har våra egna unika skäl för att inte göra sex viktigt för vår relation - deras funktionshinder gör det smärtsamt och utmattande, och min egen libido är inte tillräckligt hög för att göra det lika roligt som andra mer meningsfulla aspekter av mitt liv.
När jag ursprungligen slutade ha sex, var jag säker på att det måste vara något fel med mig. Men efter att ha pratat med en terapeut, frågade han mig en viktig fråga: Ville jag ens ha sex?
Med lite introspektion blev det klart för mig att det inte var särskilt viktigt för mig.
Och som det visade sig var det inte så viktigt för min partner heller.
Är vår relation dysfunktionell? Det känns säkert inte så
Vi har varit tillsammans lyckligt i sju år, av vilka majoriteten inte har involverat sex.
Jag har frågats, "Vad är då meningen?" som om förhållanden bara är sexuella kontrakt - ett medel för ett slut. Vissa utropar, "Du är i princip bara rumskamrater!"
Jag avvisar starkt tanken på att det inte finns någon verklig intimitet utan sex.
Vi delar en lägenhet och en säng, tar upp två pälsbebisar tillsammans, kelar och tittar på tv, erbjuder en axel att gråta på, laga middag tillsammans, dela våra djupaste tankar och känslor och väder upp och ner i livet tillsammans.
Jag var där för att hålla dem när de fick veta att deras far dog av cancer. De var där för mig när jag återhämtade mig från operationen, hjälpte till att byta bandage och tvätta håret. Jag skulle inte kalla det för en relation som "saknar intimitet."
Med andra ord, vi är partners.”Sex” är inte, och har aldrig varit, något krav för oss att bygga ett meningsfullt och stödjande liv tillsammans.
"[Vi] enskilda människor med våra egna behov och fri vilja", förklarar Dr. Fabello. "[Men] sociologiskt finns det fortfarande press för människor att gå en mycket enkel väg: att gifta sig och få barn."
”Tanken är att vi omöjligt kan bli förälskade eller uppfostra barn utan [cisgender, heterosexuell] kön. Logiskt sett vet vi att det inte kunde vara längre från sanningen, fortsätter Dr. Fabello. "Frågan är varför vi fortsätter att låtsas som det är."
Kanske är det verkliga problemet inte med hur lite sex unga människor har, utan övervärdet av sex i första hand
Antagandet om att sex är en hälsobedövning - snarare än en valfri hälsosam aktivitet, ett av många alternativ tillgängliga för oss - antyder en dysfunktion där den kanske inte existerar.
Sagt på ett annat sätt, du kan få din C-vitamin från apelsiner, men du behöver inte. Om du föredrar cantaloupe eller ett tillägg, mer kraft för dig.
Om du vill bygga intimitet, bränna kalorier eller känna dig närmare din partner är sex inte det enda sättet (och det kanske inte ens är det bästa sättet för dig!).
Inte alla behöver eller ens vill ha sex - och det kan vara okej
"Sanningen är att låga sexdrift är normalt," bekräftar Dr. Fabello.”Det är normalt att sexdrift växlar under ditt liv. Det är normalt att vara asexuell. En brist på intresse för sex är inte i sig ett problem.”
Men hur vet du skillnaden mellan sexuell dysfunktion, asexualitet och bara välja att inte prioritera det?
Dr. Fabello säger att det börjar med att checka in med ditt känslomässiga tillstånd. “Är du störd av det? Om du är orolig för din låga (eller saknar) sexlyst, eftersom det orsakar din personliga oro, så är det något att oroa dig för att det gör dig olycklig, förklarar Dr. Fabello.
Men kanske tycker du att andra aktiviteter är mer uppfyllande. Kanske gillar du inte ens sex. Du kanske inte vill göra tid för det just nu.
Kanske är du eller din partner asexuell eller har ett kroniskt tillstånd eller funktionsnedsättning som gör könet för utmanande för att vara värt. Kanske biverkningar från en kritisk medicinering eller återhämtning från en sjukdom har gjort könet inte tilltalande, åtminstone under en tid.
”[Och] denna fråga bör övervägas utanför relationens hälsa. Frågan är inte "Är din partner störd av din brist på sexlyst?" Det är en viktig skillnad, fortsätter hon.
Ingen av dessa saker är i sig oroande, så länge de inte påverkar din personliga känsla av tillfredsställelse.
Oavsett anledning kan komma ihåg att du inte är trasig och dina relationer inte dömda
Att inte ha sex är ett giltigt val att göra.
Intimitet är trots allt inte begränsat till sex.
"Emotionell intimitet, till exempel sårbarheten vi känner för att ta risker med de som vi gillar eller älskar, är en otroligt kraftfull form av närhet," säger Dr. Fabello. "[Det finns också] 'hud hunger', som beskriver vår nivå av önskan efter sensuell beröring, liknande hur frasen 'sexlyst' fungerar för att beskriva vår nivå av lust efter sex."
"Hud hunger är mättad genom beröring som inte är uttryckligen sexuellt - som att hålla hand, kela och krama," fortsätter Dr. Fabello. "Och den här typen av fysisk intimitet förknippas med oxytocin, hormonet som får oss att känna oss säkra och säkra med andra människor."
Dessa är båda giltiga former av intimitet, och de kan också ha olika nivåer av betydelse beroende på personen.
Även om sexuell inkompatibilitet kan vara ett giltigt skäl för att avsluta en relation, är inte ens relationer med felaktiga libidos dömda heller. Det kan bara vara dags för en kompromiss.
”Är partnerna villiga att ha mer eller mindre sex för att nå ett lyckligt medium? Finns det en möjlighet för icke-monogami att tillgodose dessa behov?” Dr. Fabello frågar.
Så millennials, det finns ingen anledning att säga upp sig till en sexlös, eländig existens
En brist på lust efter sex är inte i sig naturligt problematisk, men antagandet att frekvent sex är nödvändigt för ett lyckligt liv är nästan säkert.
Det är ett antagande, konstaterar Dr. Fabello, som i slutändan inte är till hjälp. "Hälsan i en relation handlar så mycket mer om huruvida allas behov tillgodoses eller inte än om en godtycklig mängd kön som människor borde ha," säger hon.
I stället för att få panik om hur millennials blir upptagna eller inte, kan det vara värt att fråga varför vi i första hand lägger en så stor tonvikt på sex. Är det den viktigaste ingrediensen för känslomässig intimitet och wellness? Om det är så har jag ännu inte övertygat.
Kan det bara vara att att gå utan sex helt enkelt är en del av ebb och flöde av vår mycket mänskliga erfarenhet?
Det verkar som om vi har tagit för givet det faktum att genom att konditionera människor att tro att sex är en nödvändig milstolpe i livet, förutsätter vi också människor att tro att de är dysfunktionella och trasiga utan det - vilket är mildare sagt.
I Dr. Fabellos ögon finns det heller inga bevis som antyder att denna nedgång är oroande heller.”När det finns en betydande nedgång eller stigning i någon trend blir människor oroliga. Men det finns ingen anledning att oroa sig, säger Dr. Fabello.
"Den värld som millennials har ärvt skiljer sig mycket från deras föräldrar eller morföräldrar," tillägger hon. "Naturligtvis hur de navigerar i den världen skulle se annorlunda ut."
Med andra ord, om det inte är trasigt? Det kan mycket väl finnas inget att fixa.
Sam Dylan Finch är en ledande förespråkare inom LGBTQ + mental hälsa, efter att ha fått internationellt erkännande för sin blogg, Let's Queer Things Up!, Som först blev viral 2014. Som journalist och mediastrateg har Sam publicerat omfattande om ämnen som mental hälsa, transpersoner identitet, funktionshinder, politik och lag och mycket mer. Med sin kombinerade expertis inom folkhälsa och digitala medier arbetar Sam för närvarande som socialredaktör på Healthline.
