Overeaters Anonym Räddade Mitt Liv - Men Det är Därför Jag Slutade

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

Hälsa och välbefinnande berör var och en av oss på olika sätt. Det här är en persons berättelse

Jag granskade sockerbelagda bakverk på baksidan av snabbköpet efter att jag hade varit mycket lite mat i flera veckor. Mina nerver skakade av förväntan på att en endorfinvåg bara var en munfull bort.

Ibland skulle "självdisciplin" komma in, och jag skulle fortsätta handla utan att spåra av lusten att binge. Andra gånger var jag inte så framgångsrik.

Min ätstörning var en komplicerad dans mellan kaos, skam och ånger. En nådelös cykel med binge-ätning följdes av kompensatoriska beteenden som fasta, rensa, tvångsmässigt träna och ibland missbruka laxermedel.

Sjukdomen förvarades av långa perioder med livsmedelsbegränsning, som började i mina tidiga tonåren och spilldes in i mitt sena 20-tal.

Overraskande till sin natur kan bulimi bli odiagnostiserad under lång tid

Människor som kämpar med sjukdomen “ser inte sjuka ut”, men utseenden kan vara vilseledande. Statistik säger att cirka 1 av tio personer får behandling, där självmord är en vanlig dödsorsak.

Liksom många bulimik förkroppsligade jag inte stereotypen för en överlevande av ätstörningar. Min vikt varierade under min sjukdom men svävde generellt runt ett normativt intervall, så mina kampar var inte nödvändigtvis synliga, även när jag svält mig i flera veckor åt gången.

Min önskan var aldrig att vara mager, men jag begärde desperat känslan av att vara inrymd och i kontroll.

Min egen ätstörning kändes ofta som beroende. Jag gömde mat i väskor och fickor för att smyga tillbaka till mitt rum. Jag lade fram till köket på natten och tömde innehållet i mitt skåp och kylskåp i ett besatt, trance-liknande tillstånd. Jag åt tills det gjorde ont att andas. Jag rensade obemärkt i badrummen och slog på kranen för att kamouflera ljuden.

Vissa dagar var det bara en liten avvikelse för att motivera en binge - en extra skiva rostat bröd, för många rutor choklad. Ibland skulle jag planera dem i förväg när jag gick in i tillbakadragande och inte kunde tolerera tanken på att komma igenom en annan dag utan socker.

Jag bingade, begränsade och rensade av samma skäl som jag kanske har vänt mig till alkohol eller droger - de slog ner mina sinnen och tjänade som omedelbara men ändå flyktiga botemedel mot min smärta

Med tiden kändes dock tvungen att äta för mycket inte instoppbar. Efter varje binge kämpade jag mot impulsen att göra mig sjuk, medan triumfen jag fick från att begränsa var lika beroendeframkallande. Lättnad och ånger blev nästan synonymt.

Jag upptäckte Overeaters Anonymous (OA) - ett 12-stegsprogram öppet för personer med matrelaterad psykisk sjukdom - några månader innan jag nådde min lägsta punkt, ofta benämnd "rock bottom" i beroende av återhämtning.

För mig såg det försvagande ögonblicket upp”smärtlösa sätt att döda mig själv” när jag sköt mat in i munnen efter flera dagar av nästan-mekanisk bingeing.

Jag hade blivit så djupt förvirrad i en webb av besatthet och tvång att jag fruktade att jag aldrig skulle komma undan.

Efter det gick jag från att delta i möten sporadiskt till fyra eller fem gånger i veckan, ibland resa flera timmar om dagen till olika hörn av London. Jag bodde och andade OA i nästan två år.

Möten förde mig från isolering. Som en bulimik fanns jag i två världar: en värld av låtsas där jag var väl sammansatt och högpresterande, och en som omfattade mitt oordnade beteende, där jag kände att jag ständigt drunknade.

Sekretess kändes som min närmaste följeslagare, men i OA delade jag plötsligt mina långa dolda upplevelser med andra överlevande och lyssnade på berättelser som mina egna

För första gången på länge kände jag den känsla av koppling som min sjukdom hade berövat mig i flera år. Vid mitt andra möte träffade jag min sponsor - en mild kvinna med helgonliknande tålamod - som blev min mentor och primära källa till stöd och vägledning under hela återhämtningen.

Jag omfamnade delar av programmet som ursprungligen orsakade motstånd, det mest utmanande var underkastelsen till en "högre makt." Jag var inte säker på vad jag trodde eller hur jag skulle definiera det, men det spelade ingen roll. Jag kom på knäna varje dag och bad om hjälp. Jag bad att jag äntligen kunde tappa av mig den börda jag hade bär så länge.

För mig blev det en symbol för acceptans att jag inte kunde övervinna sjukdomen ensam och var villig att göra vad som krävs för att bli bättre.

Abstinens - en grundläggande princip för OA - gav mig utrymme att komma ihåg hur det var att svara på hunger och äta utan att känna mig skyldig igen. Jag följde en konsekvent plan med tre måltider om dagen. Jag avstod från beroende-liknande beteenden och klippte ut binge-triggering livsmedel. Varje dag utan att begränsa, bingeing eller rensa kändes plötsligt som ett mirakel.

Men när jag bebodde ett normalt liv igen, blev vissa principer inom programmet svårare att acceptera

I synnerhet fördärvandet av specifika livsmedel och idén att fullständig avhållsamhet var det enda sättet att vara fri från ostört ätande.

Jag hörde människor som varit i återhämtning i årtionden fortfarande hänvisar sig som missbrukare. Jag förstod deras ovilja att utmana den visdom som hade räddat deras liv, men jag ifrågasatte om det var till hjälp och ärlig för mig att fortsätta basera mina beslut på det som kändes som rädsla - rädsla för återfall, rädsla för det okända.

Jag insåg att kontroll var kärnan i min återhämtning, precis som den en gång hade styrt min ätstörning.

Samma styvhet som hjälpte mig att upprätta en hälsosam relation med mat hade blivit restriktiv, och mest otroligt kändes det oförenligt med den balanserade livsstilen jag föreställde mig själv.

Min sponsor varnade mig för att sjukdomen smyger in igen utan att följa programmet, men jag litade på att måttlighet var ett genomförbart alternativ för mig och att full återhämtning var möjlig.

Så jag bestämde mig för att lämna OA. Jag slutade gradvis gå till möten. Jag började äta "förbjudna" livsmedel i små mängder. Jag följde inte längre en strukturerad guide för att äta. Min värld kollapsade inte runt mig och inte trampade tillbaka i dysfunktionella mönster, men jag började anta nya verktyg och strategier för att stödja min nya väg i återhämtning.

Jag kommer alltid att vara tacksam mot OA och min sponsor för att ha dragit mig ur ett mörkt hål när det kändes som om det inte fanns någon väg ut

En svartvit inställning har utan tvekan sina styrkor. Det kan vara mycket befrämjande för att begränsa beroendeframkallande beteenden och hjälpte mig att ångra vissa farliga och djupt förankrade mönster, såsom bingeing och rensning.

Avhållsamhet och beredskapsplanering kan vara en viktig del av långsiktig återhämtning för vissa, vilket gör att de kan hålla huvudet ovanför vattnet. Men min resa har lärt mig att återhämtning är en personlig process som ser ut och fungerar annorlunda för alla och kan utvecklas i olika stadier i våra liv.

Idag fortsätter jag att äta medvetet. Jag försöker förbli medveten om mina avsikter och motivationer och utmana allt-eller-inget tänkande som höll mig fast i en försvagande cykel av besvikelse så länge.

Vissa aspekter av de 12 stegen finns fortfarande i mitt liv, inklusive meditation, bön och att leva "en dag i taget." Jag väljer nu att adressera min smärta direkt genom terapi och självvård, och erkänner att en impuls att begränsa eller binge är ett tecken på att något inte känslomässigt.

Jag har hört så många "framgångshistorier" om OA som jag har hört negativa, men programmet får en hel del kritik på grund av frågor kring dess effektivitet.

OA, för mig, fungerade eftersom det hjälpte mig att acceptera stöd från andra när jag behövde det mest, och spelade en viktig roll i att övervinna en livshotande sjukdom.

Att fortfarande gå bort och omfamna oklarhet har varit ett kraftfullt steg i min resa mot läkning. Jag har lärt mig att det ibland är viktigt att lita på dig själv i att starta ett nytt kapitel, snarare än att tvingas hålla fast vid en berättelse som inte fungerar längre.

Ziba är en författare och forskare från London med bakgrund inom filosofi, psykologi och mental hälsa. Hon brinner för att avveckla stigma kring psykisk sjukdom och göra psykologisk forskning mer tillgänglig för allmänheten. Ibland lyser hon som sångare. Ta reda på mer via hennes webbplats och följ henne på Twitter.