Jag har slagit mig själv i ansiktet tidigare. Jag har skrek i spegeln: "Jag hatar dig!" Jag har svält mig och gorged mig själv. Jag har berusat till överdrivet och avgiftat till tomhetspunkten.
Även på min "hälsosammaste" fanns det alltid en irriterande ogillar och misstro mot personen jag skulle se i spegeln. Alltid en del jag ville fixa eller ändra. Något jag behövde kontrollera.
Men då dök två rosa linjer upp på en liten plastpinne och allt förändrades.
Plötsligt drog jag i magen som taffy och photoshop ur bilderna hade en människa.
Kalorierna som jag skulle räkna och begränsa var inte bara siffror jag behövde för att krossa, utan livslångt. Och för första gången i hela mitt liv ville jag att min kropp skulle bli större - för det var bevis på att mitt barn växte och var friskt.
Även om jag slutade aktivt hoppa över måltider och bingeing och rensa för år sedan, återstår en ätstört tankesätt. Jag kommer ofta säga, "en gång anorex, alltid anorex" när det kommer fram i hur jag lever mitt liv: hur jag kontrollerar allt jag gör och lägger in i min kropp. Hur jag sedan behöver en utgåva, bara för att behöva kontrollera ännu hårdare på andra sidan.
Det är en utmattande cykel.
Kanske är det därför som jag begränsade mig själv och hålla tillbaka, jag hade fortfarande avsnitt av att vara utan kontroll. Mitt anorexiska beteende med begränsning och åtstramning skuggade alltid mina bulimiska handlingar av frossa och uppror.
Oavsett hur hårt jag försökte dränka det, fanns det alltid en del av mig som gnuggade efter mat, luft, kärlek, frihet.
Jag var livrädd för att bli gravid för min kropp och ätstörningar. Skulle det väcka odjuret och skicka mig in i en nedåtgående spiral? Skulle jag vinna och vinna med hänsynslös överge?
Det kändes som det mest kontrollerade jag någonsin kunde gå in på. En annan var inne i mig och ropade skotten.
Men något hände när jag såg de två linjerna.
När jag började känna de första inklingarna av begär och aversioner, när jag började känna utmattning till komatos, och illamående som om jag var ute till havet, istället för att ignorera min kropps signaler eftersom jag hade nästan hela mitt liv, jag lyssnade på dem på ett sätt jag aldrig haft förut.
Ingenting var detsamma som det hade varit
Jag skulle mata min oroväckande hunger, även om det innebar att jag ät saker jag inte kunde förstå tidigare. Och hedra min motvilja, även om de inkluderade mina älskade grönsaker.
Jag skulle tillåta mig att hoppa över träna eller ta det lugnt när jag gjorde det, även när mina byxor blev hårdare. Jag lyssnade på min kropp. Jag lyssnade, för jag visste att insatserna hade förändrats.
Det var inte längre bara jag jag tog hand om. Detta var också för barnet.
Att veta att jag gjorde detta för att göra vår familj större fördel gav mig möjlighet att möta rädsla som jag inte vågat titta på på många år. Jag får normalt sett min man att dölja vår skala, men ändå valde jag att inte ta min läkares erbjudande att vända mig vid mina vägar.
Nej, istället valde jag att titta på siffrorna i ögat och titta på dem skyrocket snabbt till siffror jag aldrig sett.
Jag valde att lyfta upp min tröja varje vecka och ta en bild av magen, men bara några månader innan jag skulle ha försökt radera alla bevis på en mage genom hög midja byxor och noggrant utvalda kameravinklar.
När jag en gång skulle ha fruktat dessa förändringar började jag välkomna dem. Vill ha dem, till och med.
Och jag började lära mig att genom att helt enkelt lyssna på min kropp kunde den göra exakt vad den behövde göra. Den skulle få det den behövde och den skulle växa där den behövdes. Det viktigaste är att det skulle ta hand om mig och min lilla.
Jag började lära mig att jag slutligen kunde lita på mig genom att släppa taget med att försöka kontrollera min kropp.
Sarah Ezrin är en motivator, författare, yogalärare och yogalärare. Baserat i San Francisco, där hon bor med sin man och deras hund, förändrar Sarah världen och undervisar självkärlek till en person åt gången. För mer information om Sarah, besök hennes webbplats, www.sarahezrinyoga.com.
