Hur Det Verkligen är Att Gå Igenom Ett Djupt, Mörkt Depression

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

Hur vi ser världsformerna vem vi väljer att vara - och att dela övertygande upplevelser kan rama in hur vi behandlar varandra, till det bättre. Detta är ett kraftfullt perspektiv

I början av oktober 2017 befann jag mig på min terapeutkontor för en akutsamling.

Hon förklarade att jag gick igenom ett "stort depressivt avsnitt."

Jag hade upplevt liknande känslor av depression på gymnasiet, men de var aldrig så intensiva.

Tidigare 2017 hade min ångest börjat störa mitt dagliga liv. Så för första gången sökte jag en terapeut.

När jag växte upp i Mellanvästern diskuterades aldrig terapi. Det var inte förrän jag var i mitt nya hem i Los Angeles och träffade människor som såg en terapeut att jag bestämde mig för att prova det själv.

Jag hade så tur att ha en etablerad terapeut när jag sjönk in i denna djupa depression.

Jag kunde inte tänka mig att behöva hitta hjälp när jag knappt kunde komma ur sängen på morgonen.

Jag skulle förmodligen inte ens ha försökt, och jag undrar ibland vad som hade hänt mig om jag inte hade sökt professionell hjälp före min avsnitt.

Det skulle ta mig nära 30 minuter att föra mig själv ur sängen. Det enda skälet till att jag till och med skulle stå upp var för att jag var tvungen att gå min hund och gå till mitt heltidsarbete.

Jag skulle lyckas dra mig in i jobbet, men jag kunde inte koncentrera mig. Det har varit tillfällen då tanken på att vara på kontoret skulle vara så kvävande att jag skulle gå till min bil bara för att andas och lugna mig själv.

Andra gånger skulle jag smyga in på badrummet och gråta. Jag visste inte ens vad jag grät om, men tårarna slutade inte. Efter tio minuter skulle jag städa upp mig och återgå till mitt skrivbord.

Jag hade fortfarande gjort allt för att göra min chef lycklig, men jag hade tappat allt intresse för de projekt jag jobbade med, även om jag arbetade på mitt drömföretag.

Jag skulle spendera varje dag på att räkna ner timmarna tills jag kunde gå hem och ligga i min säng och titta på "Vänner". Jag skulle titta på samma avsnitt om och om igen. De välkända avsnitten väckte mig tröst, och jag kunde inte ens tänka på att se något nytt.

Jag kopplade inte helt socialt ut eller slutade göra planer med vänner som många människor förväntar sig att människor med svår depression ska agera. Jag tror delvis att det beror på att jag alltid har varit en extrovert.

Men medan jag fortfarande skulle visa upp sociala funktioner eller drinkar med vänner, skulle jag egentligen inte vara där mentalt. Jag skulle skratta till lämpliga tidpunkter och nicka när det behövs, men jag kunde bara inte ansluta.

Jag trodde att jag bara var trött och att det skulle gå snart.

3 sätt jag skulle beskriva depression till en vän

• Det är som om jag har denna djupa sorg av sorg i magen som jag inte kan bli av med.
• Jag ser att världen fortsätter och jag fortsätter att gå igenom rörelserna och plåster ett leende i mitt ansikte, men innerst inne har jag ont så mycket.
• Det känns som om det finns en enorm vikt på axlarna att jag inte kan rycka av mig, oavsett hur hårt jag försöker.

Övergången från djup depression till att överväga självmord

När jag ser tillbaka var förändringen som borde ha signalerat för mig att något var fel var när jag började ha passiva självmordstankar.

Jag hade ingen självmordsplan, men jag ville bara att min känslomässiga smärta skulle upphöra. Jag skulle tänka på vem som kunde ta hand om min hund om jag dog och skulle spendera timmar på Google för att leta efter olika självmordsmetoder.

En del av mig trodde att alla gjorde det då och då.

En terapisession lärde jag mig min terapeut.

En del av mig förväntade mig att hon skulle säga att jag var trasig och att hon inte kunde se mig längre.

Istället frågade hon lugnt om jag hade en plan, på vilken jag svarade nej. Jag sa till henne att om det inte fanns en idiotsäker självmordsmetod, skulle jag inte riskera att misslyckas.

Jag fruktade möjligheten för permanent hjärna eller fysisk skada mer än döden. Jag tyckte att det var helt normalt att om jag erbjöd ett piller som garanterade döden, skulle jag ta det.

Jag förstår nu att det inte är normala tankar och att det fanns sätt att behandla min psykiska hälsoproblem.

Det var när hon förklarade att jag gick igenom ett stort depressivt avsnitt

Att nå ut till hjälp var tecknet på att jag fortfarande ville leva

Hon hjälpte mig att skapa en krisplan som innehöll en lista över aktiviteter som hjälper mig att koppla av och mina sociala stöd.

Mina stöd inkluderade min mamma och pappa, några nära vänner, självmordstexten och en lokal supportgrupp för depression.

Min krisplan: Stressreduktionsaktiviteter

• guidad meditation
• djupandning
• gå på gymmet och gå på elliptiska eller gå till en snurrklass
• lyssna på min spellista som innehåller mina favoritlåtar hela tiden
• skriva
• ta min hund, Petey, på en lång promenad

Hon uppmuntrade mig att dela mina tankar med några vänner i LA och hemma så att de kunde hålla ett öga på mig mellan sessionerna. Hon sa också att prata om det kan hjälpa mig att känna mig mindre ensam.

En av mina bästa vänner svarade perfekt genom att fråga:”Vad kan jag göra för att hjälpa? Vad behöver du? Vi kom med en plan för att hon skulle smsga mig varje dag för att bara kolla in och för att jag ska vara ärlig oavsett hur jag mår.

Men när min familjhund dog och jag fick reda på att jag var tvungen att byta till en ny sjukförsäkring, vilket innebar att jag kanske måste hitta en ny terapeut, var det för mycket.

Jag hade träffat min brytpunkt. Mina passiva självmordstankar blev aktiva. Jag började faktiskt undersöka hur jag kunde blanda min medicin för att skapa en dödlig cocktail.

Efter en arbetsuppdelning nästa dag kunde jag inte tänka rakt. Jag brydde mig inte längre om någon annans känslor eller välbefinnande, och jag trodde att de inte bryr sig om mina. Jag förstod inte riktigt dödets permanentitet vid denna tidpunkt. Jag visste bara att jag behövde lämna denna värld och oändlig smärta.

Jag trodde verkligen att det aldrig skulle bli bättre. Jag vet nu att jag hade fel

Jag började resten av dagen med tanke på att gå igenom mina planer den kvällen.

Men min mamma fortsatte att ringa och skulle inte sluta förrän jag svarade. Jag gick med och tog upp telefonen. Hon bad mig upprepade gånger att ringa min terapeut. Så efter att jag fick telefonen med min mamma, smsade jag min terapeut för att se om jag kunde få en tid på kvällen.

Och det gjorde hon. Vi tillbringade de 45 minuterna på att komma med en plan för de kommande par månaderna. Hon uppmuntrade mig att ta lite ledig tid för att fokusera på min hälsa.

Jag slutade med att ta bort resten av året från jobbet och åkte hem hem till Wisconsin i tre veckor. Jag kändes som ett misslyckande för att jag måste sluta arbeta tillfälligt. Men det var det bästa beslutet jag någonsin tog.

Jag började skriva igen, en passion av mig som jag inte hade haft den mentala energin att göra på länge.

Skrivning håller mig igång, och jag vaknar med en känsla av syfte. Jag lär mig fortfarande att vara närvarande både fysiskt och mentalt, och det finns fortfarande tillfällen då smärtan blir outhärdlig.

Jag lär mig att detta sannolikt kommer att bli en livslång strid med goda månader och dåliga månader.

Men jag är faktiskt okej med det, för jag vet att jag har stödjande människor i mitt hörn för att hjälpa mig fortsätta slåss

Jag skulle inte ha kommit igång förra hösten utan dem, och jag vet att de kommer att hjälpa mig att komma igenom mitt nästa stora depressiva avsnitt också.

Om du eller någon du känner överväger självmord är hjälp där ute. Nå ut till National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255

Allyson Byers är frilansförfattare och redaktör baserad i Los Angeles som älskar att skriva om allt hälsorelaterat. Du kan se mer av hennes arbete på www.allysonbyers.com och följa henne på sociala medier.