Är du i ett sexlöst partnerskap?
Du tänker kanske, Vad anses vara ett sexlöst äktenskap? Är jag eller någon jag känner i en?” Och det finns en standarddefinition. Men huruvida det gäller ditt scenario kan variera.
Om vi tittar på de strängaste definitionerna är ett sexlöst äktenskap (enligt”Sociala organisationen för sexualitet”) när par inte bedriver sexuell aktivitet eller har minimala sexuella möten.
Men vad anses som "minimalt" sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, en relation och sexterapeut från Programmet för mänsklig sexualitet vid University of Minnesota, definierar det som "alla partnerskap där sexuell intimitet inträffar 10 gånger eller mindre inom ett år."
Men hon påpekar också att "svårigheten med den definitionen är subjektiviteten för" sexuell intimitet "och den konkreta bestämmelsen om frekvens."
"Jag tror att ett sexlöst partnerskap bättre definieras som ett medvetet eller omedvetet undvikande av nöjesbaserad fysisk kontakt mellan partner," säger Dr. Becker-Warner.
Så om du bara har mindre sex än du tror att du "borde vara" och har det bra med det, finns det inget att oroa sig för.
Men om frekvensen av sex är ett problem i ditt förhållande eller partnerskap, får du inte panik. Det finns lösningar.
Bestäm först om ett sexlöst äktenskap stör dig
Det som är viktigt för dig och din partner, förutom att ta reda på om du uppfyller en viss frekvens, är att definiera vad sex betyder för varandra. Sluta lita på internethistorier eller andra parers upplevelser för att diktera vad som är "normalt".
Ingen, utom för individerna i förhållandet, bör avgöra om det är fråga om ett sexlöst partnerskap. Alla är olika. Om du och din partner nöjer dig med att ha sex varje kvartal eller en gång om året, är det bra.
Men om en av er känner sig sårad av att inte ha uppfyllt dina sexuella behov, så är detta ett tecken på att relationsavtalet inte fungerar och måste ändras
Ibland kan en upptrappning i fantasier eller handlingar vara ett resultat av att du känner dig mindre intim med din partner. Om du till exempel börjar känna bråk och fantasera om att ha sex med din kollega, kan det bero på att du inte har anslutit dig fysiskt till din partner på ett tag.
Dr. Becker-Warner beskriver andra faktorer att beakta:
- Du kommer inte ihåg förra gången du och din partner tyckte om sexuell intimitet.
- Sexuell intimitet är det sista du vill tänka på, eller ditt hjärta gör ont när du överväger tillståndet för sexuell intimitet med din partner.
- Det finns tveksamhet och / eller undvikande av att initiera fysisk beröring, antingen på grund av den potentiella avvisningen eller möjligheten att det kommer att leda till oönskat sex.
- Andra former av intimitet (beröring, kärleksspråk etc.) saknas också i din relation.
- Du känner dig frånkopplad från din partner.
- Du känner att sex bara är när könsorganen (särskilt penis och penetration) är inblandade.
Om dessa redogör för din situation, kanske du vill se tillbaka på när och varför det började. Det är viktigt för partner att definiera vad sex betyder för dem innan de tar upp deras perspektiv eller problemet. Detta är avgörande för att se till att både du och din partner är på samma sida när du diskuterar känsliga och personliga frågor.
För det andra, se tillbaka och se när det först började
Detta fenomen kan ha varit i början av ditt förhållande, eller kan ha börjat efter en betydande livshändelse. Det kan vara ett resultat av hormonella förändringar. Kanske utvecklades det efter att ha tappat intresset efter att ha haft sex med din partner. Eller kanske har du och din partner fallit ur synkronisering, önskat sexuell aktivitet vid olika tidpunkter och därmed undvikit det helt.
En allvarlig förändring i mental tillstånd
Det är naturligt att paras sexuella aktivitet ebbas och flyter, men för par som rapporterar otillfredsställande sexlösa perioder tenderar det att finnas ett mönster som Dr. Tameca Harris-Jackson, parterapeut och AASECT-certifierad sexpedagog, tillskriver ett sinnes- kroppsanslutning.
Till exempel tenderar sexlösa perioder att dyka upp efter:
- hantera en sjukdom
- upplever betydande kroppsförändringar
- ha en olöst konflikt
- höga nivåer av stress
- känslan ständigt orolig
"I huvudsak, ju mer orolig du är, desto mer kommer den att påverka din kropp, och desto mindre kommer du eller din partner att känna dig väckt eller aktiverad tillräckligt för att begära sex," säger hon. "Om du upplever klimakteriet eller förväntar dig kan det också påverka förmågan eller lusten att ha sex."
Intensiva livsfaktorer eller situationer
Dr. Becker-Warner säger att sexlöshet tillskrivs flera livsfaktorer, inklusive:
- perioder med sorg
- livjusteringar
- påfrestning
- tidsfaktorer
- åldring
- förråd (på grund av frågor, utmaningar i relationen eller ekonomi)
- internaliserat sexuellt stigma
- kommunikationskamp
- obehandlade problem med mental hälsa (depression, sexuell ångest, trauma)
- förvärvat funktionshinder
I Dr. Becker-Warners arbete kan en brist på sexuell intimitet bli en utmaning när en av partnerna påverkas negativt och längtar efter något annat. Hon konstaterar också att "Långsiktiga partnerskap genomgår sin egen utveckling, och en betydande del av denna utveckling är anpassning till förlust, inklusive nyheten kring sexuell intimitet."
Andra vanliga orsaker
Många andra faktorer kan leda till ett sexlöst äktenskap eller förhållande. De inkluderar:
- symtom relaterade till perimenopaus eller klimakteriet
- graviditet
- kronisk trötthet
- kroniska hälsotillstånd
- biverkningar för medicinering
- följa restriktiva åsikter om sexualitet
- kulturella eller religiösa skillnader
- angelägenheter
- brist på sexundervisning
- ämnesanvändning
- asexuality
Sedan räkna ut din väg till att navigera eller bygga upp ett sexlöst äktenskap
Prata om det med din partner
Om bristen på sexuell aktivitet och minskad frekvens med sex stör dig är det dags att prata om det med din partner. Som Dr. Becker-Warner säger: "Att få hjälp med hjälp börjar alltid med att kommunicera att det finns en fråga och en önskan att arbeta med det tillsammans."
Innan du pratar med dem, skriv ner dina bekymmer på förhand och säg dem högt. Se till att du inte tilldelar din partner skyld eller skam.
Dr. Harris-Jackson påminner partner att prata om det, inte undvika det och att tala från en plats av vård och oro, samtidigt som de är noga med att undvika att skylla.
I dessa fall är det viktigt för paret att söka professionell hjälp från en psykoterapeut som är specialiserad på mänsklig sexualitet.
En sexterapeut kan också hjälpa dig att bli mer säker på att förstå dina sexuella behov och lära dig hur du ska vara mer öppen med din partner om dem.
En terapeut kan hjälpa dig undersöka alternativa vägar som kan leda dig och din partner tillbaka till varandra och samtidigt hitta en gemensam grund för att tillgodose varandras fysiska och sexuella behov.
Prova aktiviteter för att hjälpa till att reignite romantik
När tillbakadragande av intimitet kommer från timing och tillgänglighet är ibland det bästa svaret att göra tid. Att föreslå ett datum eller en aktivitet kan vara nyckeln till att återjustera ditt förhållande och naturligtvis övergå till användbara konversationer för varandra.
Försök att fråga din partner om de vill:
- Prova en ny klass eller en dags workshop tillsammans.
- Gå till en nattevenemang på ett museum, spela eller konsert.
- Ta en semester, stanna eller retirera med avsikt att koppla av.
- Ha mer sex - enkelt och enkelt!
Framför allt, om du känner dig orolig och lusten att springa ut med någon annan håller dig uppe på natten, oroa dig inte. Minimera inte dina behov. Fokusera på att validera din upplevelse och hitta tid att kommunicera med din partner vad ditt hjärta och kropp vet att de behöver.
Sexlösa partnerskap är inte så ovanliga som du föreställer dig
Du hittar olika utbredningsgrader på sexlösa äktenskap baserat på data från äldre undersökningar, till exempel denna studie från 1993 som upptäckte att 16 procent av gifta individer i USA rapporterade att de inte hade sex under månaden före undersökningen.
En nyare studie 2017 fann att bland 18- till 89-åringar i USA rapporterade 15,2 procent av män och 26,7 procent av kvinnorna inget kön det senaste året, medan 8,7 procent av män och 17,5 procent av kvinnor rapporterade nej sex i fem år eller mer.
De som inte hade sex under det gångna året citerade följande skäl för att inte ha sex: att vara äldre och inte gift.
Enligt Dr. Harris-Jackson beräknas”Statistik vara mycket högre när du står för icke-gifta och andra identifierade relationer. I första hand är det mycket vanligare än folk vet.”
Förutom att forskningen om ämnet är gles och daterad, konstaterar Dr. Becker-Warner också att "de flesta tillgängliga studier är inriktade på monogam heteroseksuella gifta par" och inte representerar sexuella och könsskilda partnerskap.
Är sex viktigt för ett hälsosamt äktenskap utan skilsmässa?
När du tittar på skilsmässestatistik fann en studie från 2012 att de vanligaste orsakerna växer isär (55 procent), kommunikationsproblem (53 procent) och ekonomi (40 procent). Otrohet eller affärer är också en vanlig orsak.
Forskning kopplar inte direkt sexlösa äktenskap till skilsmässa, men det kan vara en faktor. Det är bara aldrig den enda faktorn.
För vissa partners är sexuell intimitet en väsentlig aspekt som berikar deras koppling till varandra och ger ett utlopp för ett fysiskt uttryck för kärlek eller kärlek.
Om sexfrekvensen har minskat till en punkt som skilsmässa är i ditt sinne, ta ett steg tillbaka för att överväga om du fortfarande känner komfort, förtroende och kärlek till din partner. Ofta är det att inte ha sex eller ha mindre sex ett symptom på något större.
Dr. Becker-Warner påminner oss dock om att sex som intimitet inte behöver vara sant för alla. "För andra är sexuell intimitet antingen obetydlig eller har blivit en mindre viktig del av anslutningen."
Och sex är inte alltid nödvändigt för att ha en sund relation.
"Det finns många människor som är i friska, lyckliga och livliga relationer, och de befinner sig i det som kan definieras som förhållanden med låg eller ingen sex," säger Dr. Harris-Jackson.
”Det är viktigt att komma ihåg att sex och intimitet inte är samma sak. Intimitet är upplevelsen eller handlingen av att älska, ansluta och dela, fortsätter hon.”Intimitet och god kommunikation är viktiga och kritiska för en hälsosam relation. Sex är dock en viktig komponent för många partners, och det måste höras och respekteras för dessa individer.”
Kom ihåg detta: Du och din partner får besluta om du passar in i samhällets definition av en sexlös relation eller inte - och om det spelar någon roll! Sexlessness behöver inte vara en förlust av intimitet.
Som Dr. Harris-Jackson upprepar:”Ett sexlöst partnerskap betyder inte att det är ett olyckligt partnerskap. Tvärtom! Ett partnerskap fylt med intimitet och stöd kan vara mycket uppfyllande om det är det som parterna prioriterar i sin relation.”
