Sexuellt Undertryckt: Tecken, Underliggande Orsaker, Support Och Mer

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

För vissa människor väcker sexiga tankar spänning och förväntan kring sexuella möten eller möjliga framtida upplevelser.

Att lita på dessa tankar kan tända dig eller leda till onani. (Helt normalt!)

Om du har att göra med sexuell förtryck kan till och med ordet "sex" utlösa förlägenhet eller skam.

Vad menar du?

Kanske lärde du dig i barndomen att sex var obehagligt eller bara för äktenskap.

Dina föräldrar kan ha sagt att du onanerar eller tänkte på sex innebar att du var syndig.

Som ett resultat lärde du dig att squasha dina (helt naturliga) önskemål för att skydda dig själv.

När du onanerar eller har sex kanske du känner dig dålig eller skyldig efteråt.

Är det samma sak som sexuell frustration?

Sexuell frustration beskriver en situation där du har mindre sex än du skulle vilja - oavsett om du är i en relation eller när mellan partner - så det är inte samma sak som förtryck.

De flesta vuxna upplever sexuell frustration vid någon tidpunkt.

Några vanliga tecken inkluderar:

• rastlöshet
• kroppsspänning
• ofta sexuella tankar och fantasier

Frustration och förtryck spelar ibland av varandra.

Du vill bli bättre på att uttrycka din sexualitet men har inte riktigt nått den punkt där du känner dig bekväm att göra det.

Det är normalt att den här processen tar tid, så du kanske märker viss frustration under tiden.

Vad orsakar det?

Vanligtvis sker sexuell förtryck som svar på restriktiva idéer eller attityder om sex.

Föräldrar eller andra vårdgivare kan lära dessa idéer direkt, men du kan också helt enkelt absorbera dem från att titta på andra människor när du växer upp.

Först kanske du medvetet kväver sexuella tankar, men med tiden blir detta förtryck ofta automatiskt.

Negativa upplevelser eller övertygelser om sex

Människor tenderar att associera sexuellt förtryck med religiösa uppfostran, men traditionella idéer om sexuellt beteende kan också komma från andra källor.

Vissa vårdgivare kan varna barn om sex på grund av rädsla för sexuellt överförda infektioner, tonårsgraviditet eller sexuellt trauma i sina egna tidpunkter.

En historia av sexuellt trauma kan också bero på förtryck. Våldtäkt och sexuella övergrepp kan orsaka betydande, långvarig känslomässig smärta, och tankar om sex kan utlösa minnen och ytterligare besvär, vilket gör det svårt att njuta av eller vill ha sex.

Om du har haft mycket dåligt samförstådande sex kanske du bestämmer att allt sex är detsamma och ifrågasätter din önskan om en annan upplevelse.

Misinformation eller brist på information

Om dina vårdgivare inte pratade om sex kan dina kamrater ha gett massor av motstridiga uppgifter som inte gjorde mycket för att normalisera ett hälsosamt sexuellt uttryck.

Du kanske inte har tagit upp negativa idéer om sex, exakt, men något av det du hörde från andra kan göra att sex verkar konstigt och obehagligt.

Du kan orsaka att om kön är normalt och hälsosamt skulle dina föräldrar ha nämnt det.

Strikta könsroller

Troen på kön relaterar ofta till en uppfostran som tydligt definieras av könsroller.

Till exempel kan flickor ta upp meddelandet att det är OK att handla sex för skydd eller tillgivenhet, men inte för att uttrycka glädje - såvida de inte vill att människor ska tänka på dem som "sluts."

I andra scenarier kan pojkar växa upp och tro att de har rätt till sex och att det är OK om kvinnor inte tycker om det.

Vissa barn växer upp ifrågasätter detta budskap, och önskan efter en sexuell upplevelse som är positiv för alla inblandade kan orsaka förvirring, om tidiga meddelanden om sex hänför sig till kontroll.

Sexuell läggning kan också spela till förtryck. Många barn lär sig, direkt eller indirekt, att endast män och kvinnor ska ha sex med varandra.

Om din sexuella läggning inte överensstämmer med detta diktat, kan du förtrycka dina känslor för att undvika avslag.

Människor som är transgender, nonbinary och non-conforming kön kan ha ännu mer komplicerade, svåra upplevelser.

Kön och kön är naturligtvis inte samma sak, men när vårdgivare ogiltiga din identitet genom att hindra dig från att uttrycka ditt kön, kanske du också börjar ifrågasätta andra aspekter av din natur, som sexualitet.

Hur vet du om du upplever det?

Sexuell förtryck involverar känslor som påverkar dig negativt. Förtryck är inte:

• asexualitet eller brist på sexuell attraktion
• ointressant i sexuellt experiment eller casual sex
• begränsad sexuell upplevelse

Vissa människor har intresse för en mängd olika sexuella aktiviteter.

Det finns inget fel med att bara vilja ha en typ av sex. Vissa människor kanske märker det här "klokt", men kom ihåg att det är dina önskemål som betyder något.

Om du inte vill ha sex förrän du är i en engagerad och långvarig relation, är det helt ditt beslut.

Kort sagt hänvisar förtryck till djupa sittande negativa känslor kring själva idén om sex. Vanliga teman och beteenden inkluderar:

• skam och nöd i samband med sexuella fantasier
• skuld och andra negativa känslor efter sex eller onani
• svårt att njuta av hälsosamt samförståndsex
• negativt självprat efter sexuella tankar eller aktivitet
• att tro att din kropp är oattraktiv eller ovärdig sex

Vad kan hända på grund av det?

Sigmund Freud, en av de första att utforska och skriva om idén om sexuell förtryckning, varnade för att undertrycka sexuella behov kan få oönskade konsekvenser.

Vissa av dessa effekter kan ha långtgående konsekvenser för ditt emotionella välbefinnande.

Fysiska konsekvenser

Personer som arbetar för att övervinna förtryck rapporterar ofta fysiska symtom, inklusive:

• kroppsspänning
• sömnproblem
• svårigheter med orgasm eller för tidig utlösning
• smärta eller obehag under sex

Känslomässigt lidande

Förtryck kan också bidra till känslomässig besvär och symtom på mental hälsa, inklusive:

• motvilja mot att handla på sexuella begär
• könsrelaterad rädsla och ångest
• skuld i samband med sexuella önskningar
• hårt självbedömning av sexuella tankar

Svårigheter att acceptera din sexuella läggning

Om du identifierar dig som LGBTQIA + men växte upp i en miljö där att vara rak och cisgender var de enda acceptabla alternativen, kanske du har känt det säkraste att dölja din identitet och sexualitet.

Även när du äntligen kändes som att du kunde uttrycka dig, kanske du inte kände dig naturlig.

Trots att du vet att din orientering är ett normalt uttryck för mänsklig sexualitet, kan du fortsätta kämpa med skuld eller rädsla kring din identitet, särskilt när du försöker motverka år med religiös uppväxt.

Negativa attityder till andra

Om du börjar associera sex med negativa känslor från en tidig ålder, kan du hamna med några negativa åsikter gentemot människor som fritt uttrycker sin sexualitet.

Detta kan hända i ett förhållande - säg när din partner tar upp en sexuell fantasi som de vill utöva.

Du kan också internalisera mer generaliserade negativa värden gentemot LGBTQIA + personer eller personer som har casual sex, till exempel.

Brist på intresse för sex

Vissa människor har inte mycket av en sexdrift, så ointresse för sex relaterar inte alltid till förtryck.

Men ibland kan det. Om du framgångsrikt har tappat ner dina önskningar kanske du inte riktigt vet vad du tycker om.

Om du inte får mycket nöje av sex kanske du inte ser poängen och undvik att initiera sex eller bedriva det själv.

Detta kan göra det svårt att upprätthålla en relation eftersom olika grader av sexuellt intresse ofta kan skapa utmaningar i romantiska relationer.

Oförmåga att fråga efter vad du vill

Om du skäms för dina sexuella tankar kan du kämpa för att erkänna dem utan skuld.

Att dela dessa önskningar med en partner, till och med någon du älskar och litar på, kan verka omöjligt.

Förtryck kan få dig att känna dig skyldig när du tycker om sex, så när något får dig att må bra, kan du skämmas eller vara kritisk över dig själv och undvika att prova igen (även när du verkligen vill).

Förvirrade sexuella gränser

En allvarlig effekt av sexuell förtryck innebär svårigheter att känna igen personliga gränser.

Du kan ha svårt att ta tag i vad som är och inte är OK när det gäller sex, i ditt eget beteende eller beteende du accepterar från andra.

Du kanske har svårt att skapa och upprätthålla personliga gränser kring sex. Även när du vill säga nej kanske du inte känner dig kapabel.

Om du tror att du har rätt till sex kanske du inte förstår vikten av samtycke eller respekterar gränser.

Vad kan du göra åt det?

Först vet du att sexuell förtryck är verklig, inte allt i ditt huvud. För det andra, vet att det inte är ditt fel.

Att helt enkelt ha en medvetenhet om tecken på förtryck och hur det påverkar dig kan hjälpa dig att ta steg mot att motverka det.

Andra användbara tips:

Öva med att acceptera sexuella tankar

Mindfulness kan hjälpa dig att bli mer bekväm med sexuella tankar genom att öka din medvetenhet om dem och lära dig att acceptera dem utan bedömning.

Om en sexuell tanke dyker upp, kanske du märker det, påminn dig själv om att det är normalt och låt det gå utan att kritisera dig själv.

Du kan också följa den tanken med nyfikenhet och utforska vad den antyder - en upplevelse du kanske vill ha?

Läs om sexpositivitet

Sexpositivitet kan hjälpa till att motverka sexuellt förtryck, så att du blir mer bekväm med idén om sex som en hälsosam aktivitet kan hjälpa dig att arbeta genom förtryck.

Att utforska sexpositivitet kan innebära läsning av uppsatser eller böcker om sexuellt uttryck.

Det kan också innebära att bekanta dig med sexuellt uttryck i böcker, filmer och konst. Det finns alltid porr (inklusive etisk eller oberoende porr).

Du kan också hitta nedtonade explicita scener i vanliga böcker och filmer också, så att du inte behöver leta efter erotik - såvida du inte vill.

Bli bekväm med din kropp

Förtryck kan ibland påverka hur du känner för din kropp.

Istället för att älska och acceptera ditt fysiska jag kan du ha en tendens att dölja eller desexualisera din kropp genom att ha på dig lösa, sammandragna kläder och undvika nakenhet.

För att öka din komfort med din egen kropp kan du försöka:

• titta på dig själv i spegeln naken
• lista fem saker du gillar med din kropp
• sova naken

Prata med din partner

Ibland kan du öppna dörren till samtal med en förståelsepartner som hjälper dig att känna dig mer bekväm att uttrycka dina önskningar.

Du kan säga,”Jag har aldrig känt mig bekväm att prata om eller erkänna vad jag gillar i sängen. Jag vill förbättra, men det kommer att ta tid.”

Mindfulness under sex kan också hjälpa dig att känna igen när du tycker om något eftersom det låter dig fokusera på din upplevelse utan att låta oönskade tankar distrahera dig. På detta sätt kan du bättre uttrycka din njutning.

Bryter cykeln

Massor av föräldrar som lämnar missvisade eller skadliga idéer om sexualitet betyder inte att orsaka skada. De delar helt enkelt övertygelser de lärde sig själva.

Detta kan naturligtvis orsaka många problem, särskilt när cykeln fortsätter att upprepa sig.

Att ta itu med sexuell förtryck hos dig själv kan hjälpa, särskilt om du planerar att få barn.

Du kan också marknadsföra hälsosamma idéer om sexualitet genom att:

• att prata om sex ärligt, på ett åldersanpassat sätt
• att utsätta barn för förhållanden mellan människor av alla kön, genom verkligheten eller mediebilder
• lära barn hur sunda romantiska och sexuella relationer ser ut
• tillhandahålla bekräftande resurser till LGBTQIA + barn
• undervisning samtycke från en tidig ålder

Var kan du hitta support?

Att arbeta med en medkännande sexterapeut är ett bra sätt att börja hantera sexuell förtryck.

Vissa sexterapeuter kan specialisera sig på religiöst baserat förtryck, medan andra fokuserar på att hjälpa LGBTQ + människor att acceptera sin sexualitet.

En snabb internetsökning kan hjälpa dig hitta en sexterapeut i ditt område.

För ett så intimt, personligt ämne är det viktigt att hitta en terapeut du kan öppna upp för.

Det är helt förståeligt (och normalt) att vilja prova några olika terapeuter. De vill att du också ska känna dig bekväm!

Utan ett bra arbetsförhållande kommer terapi inte att ha lika stor nytta.

Poängen

Religiösa eller sociala förväntningar kring sexuellt beteende kan leda till sexuell skuld och skam, oavsett kön eller identitet, men det är något du absolut kan övervinna.

Att nå ut till en utbildad sexterapeut är ofta ett användbart första steg.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.