Frälsarkomplex: Definition Och Vanliga Exempel

2024 Författare: Jesus Peterson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 11:28

Det är förståeligt att vilja hjälpa en nära och kära i en bindning. Men tänk om de inte ville ha hjälp?

Skulle du acceptera deras vägran? Eller skulle du insistera på att hjälpa och tro att du vet exakt hur man hanterar deras problem, oavsett deras önskan att ordna det själva?

Ett räddningskomplex, eller vit riddersyndrom, beskriver detta behov att”rädda” människor genom att fixa sina problem.

Om du har ett räddningskomplex kan du:

• må bara må bra om dig själv när du hjälper någon
• tror att hjälpa andra är ditt syfte
• spendera så mycket energi för att försöka fixa andra att du hamnar ut

Här är en titt på hur du känner igen denna typ av beteende och varför det kan göra mer skada än nytta.

Vad ser det ut som?

I allmänhet anser människor att hjälpsamhet är en positiv egenskap, så du kanske inte ser något fel med att försöka rädda andra. Men det är skillnad mellan att hjälpa och spara.

Enligt Dr. Maury Joseph, en psykolog i Washington, DC, kan frälsningstendenser involvera fantasier om allmakt. Med andra ord, du tror att någon där ute kan förmåga att göra allt bättre och att personen råkar vara du.

Här är några andra tecken som pekar mot frälsningstendenser.

Sårbarhet lockar dig

”Vit riddare” i förhållanden innebär att man försöker rädda partner från nöd. Du kanske känner dig särskilt dragen till människor som har haft mer än deras rättvisa del av problem i livet.

Detta kan hända eftersom du har upplevt smärta och besvär dig själv. Du har mycket empati för andra som lider, så du vill ta bort den smärtan från dem.

Du försöker byta människor

Joseph föreslår att många räddare "tror på deras totala makt att påverka andra." Du kanske tror att du vet vad som är bäst för dem du försöker hjälpa till.

Till exempel vet du bara att de kan förbättra livet genom att:

• tar upp en ny hobby
• byta karriär
• ändra ett specifikt beteende

Dessutom, om du främst fokuserar på att försöka förändra dem, lär du förmodligen inte mycket om vem de verkligen är eller uppskattar dem för sig själva.

Du måste alltid hitta en lösning

Inte varje problem har en omedelbar lösning, särskilt stora problem som sjukdom, trauma eller sorg. Frälsare tror i allmänhet att de måste fixa allt. De bryr sig ofta mer om att fixa problemet än den som faktiskt hanterar problemet.

Visst, att erbjuda råd är inte nödvändigtvis en dålig sak. Det är också viktigt att låta andra helt enkelt lufta på svåra saker de går igenom.

Du gör överdrivna personliga uppoffringar

"Ett frälsarekomplex kan innebära en känsla av moralisk masochism eller självsabotage för moraliska ändamål," säger Joseph.

Du kan offra personliga behov och förlänga dig själv för att ta hand om människor som kanske inte vill ha hjälp.

Dessa uppoffringar kan involvera saker som:

• tid
• pengar
• känslomässigt utrymme

Du tror att du är den enda som kan hjälpa

Frälsare känner sig ofta drivna för att rädda andra eftersom de tror att ingen annan kan. Detta binder tillbaka till fantasier om allmakt.

Kanske tror du inte riktigt att du är kraftfull. Men att tro att du har förmågan att rädda någon eller förbättra deras liv kommer från en liknande plats.

Denna tro kan också innebära en känsla av överlägsenhet. Även om du inte har en medveten medvetenhet om detta kan det komma på det sätt du behandlar din partner. Till exempel kanske du tar på dig en föräldraroll genom nedlåtande eller korrigering av dem.

Du hjälper av fel skäl

Med frälsningstendenser hjälper du inte bara när du har tid och resurser. Istället böjer du dig bakåt eftersom "det är rätt sak att göra", förklarar Joseph.

Du försöker rädda andra eftersom du känner att du måste, oavsett dina egna behov. Du kanske också tror att dina behov betyder mindre.

Vissa människor kan fokusera på att hjälpa andra när:

• de känner sig oförmögna att hantera sina egna kämpar
• de har olösta trauma eller svårigheter i sina egna tidpunkter

Hur påverkar det dig?

Att försöka rädda någon från sina problem har ofta inte det önskade resultatet. Även om någon ändras till följd av dina ansträngningar kanske dessa effekter kanske inte håller länge, såvida de inte verkligen ville ändra för sig själva.

Frälsarens tendenser kan också ha en negativ inverkan på dig, särskilt om du inte kan bromsa dem.

Burnout

Att använda all din tid och energi på att hjälpa andra lämnar dig med lite energi för dig själv.

"Frälsare kan se symtom som liknar dem hos personer som tar hand om skött familjemedlemmar," förklarar Joseph. "De kanske känner sig trötta, tömda, utarmade på olika sätt."

Störda relationer

Om du tänker på din romantiska partner (eller bror, eller bästa vän eller någon annan) som ett tufft reparationsprojekt med stor potential, kommer ditt förhållande förmodligen inte att lyckas.

Att behandla nära och kära som trasiga saker som behöver repareras kan göra dem frustrerade och förargade.

Dessutom kan detta leda till andra problem, till exempel medberoende, längs linjen.

En känsla av misslyckande

Med ett frälsande tankesätt tror du att du kan fixa andras problem. Realistiskt kan du inte - ingen har makten.

"Denna föruppfattning leder till att du fortsätter att jaga en upplevelse som inte finns men ger dig konsekventa möjligheter till besvikelse," förklarar Joseph.

Du möter misslyckande efter misslyckande när du fortsätter att leva ut samma mönster. Detta kan leda till kroniska känslor av självkritik, otillräcklighet, skuld och frustration.

Oönskade humörsymtom

En känsla av misslyckande kan leda till många obehagliga känslomässiga upplevelser, inklusive:

• depression
• förargelse eller ilska mot människor som inte vill ha din hjälp
• frustration med dig själv och andra
• en känsla av att förlora kontrollen

Kan du övervinna det?

Det finns mycket du kan göra för att hantera frälsningstendenser. Att bara identifiera detta tankesätt är en bra start.

Lyssna istället för att agera

Genom att arbeta med aktiva lyssnarfärdigheter kan du motstå lusten att hjälpa.

Du kanske tror att din älskade tog upp problemet eftersom de vill ha din hjälp. Men de kanske bara har velat berätta för någon om det, eftersom prata genom frågor kan hjälpa till att ge insikt och tydlighet.

Undvik den lusten att avbryta dem med lösningar och råd och lyssna empatiskt istället.

Erbjud hjälp på lågtryckssätt

Det är bäst att undvika att gå in tills någon ber om hjälp. Det finns inget fel med att vilja att nära och kära ska veta att du är där för dem.

Istället för att ta kontroll över situationen eller pressa dem att acceptera din hjälp kan du försöka sätta bollen på domstolen med fraser som:

• "Låt mig veta om du behöver hjälp."
• "Jag är här om du behöver mig."

Om de frågar, följ deras vägledning (eller fråga vad du kan göra) istället för att anta att du vet vad som är bäst.

Kom ihåg: Du styr bara dig själv

Alla möter nöd ibland. Det är en del av livet. Andras problem är just det - deras problem.

Naturligtvis kan du fortfarande hjälpa dem. Du måste också komma ihåg att oavsett hur nära du är någon, så är du inte ansvarig för deras val.

Någon kanske inte har alla svar direkt, och det är OK. De är fortfarande den bästa domaren för vad som är rätt för dem.

Gör lite självutforskning

Oavsett om de inser det eller inte, kan vissa människor försöka hjälpa andra eftersom de inte vet hur de ska ta itu med sitt eget trauma eller känslomässiga smärta.

Du kan övervinna detta genom att ta lite tid att identifiera de saker som orsakar dig oro och tänka på hur de kan mata skadliga mönster (som att hjälpa andra eftersom det bygger upp din känsla av självvärde).

Istället för att använda andra för att leva ut förändringar du vill göra för dig själv, överväga hur du kan skapa förändringar i ditt eget liv.

Prata med en terapeut

Att arbeta med en terapeut är aldrig en dålig idé när det gäller att få ett bättre grepp om vad som driver ditt beteende.

Det kan vara särskilt användbart om:

• du vill avslöja och arbeta genom smärtsamma händelser från det förflutna
• frälsningstendenser påverkar din relation
• du känner dig tom eller värdelös om inte någon behöver dig

Även om du inte är säker på hur du ska hantera frälsningstendenser på egen hand kan en terapeut erbjuda vägledning och stöd.

Tänk om någon försöker rädda mig?

Om allt detta låter som att det gäller någon i ditt liv kan dessa tips hjälpa dig att svara på deras ansträngningar utan att orsaka onödigt stress.

Påpeka varför deras beteende inte hjälper

Frälsare kan betyda bra, men det betyder inte att du måste välkomna deras försök att rädda dig.

De kanske inte tar dig till ditt ord när du säger: "Nej, tack, jag har detta under kontroll."

Försök istället:

• ”Jag vet att du vill hjälpa för att du bryr dig. Jag skulle hellre försöka arbeta igenom detta på egen hand så att jag kan lära av vad som hände.”
• "När du inte ger mig chansen att hantera problem själv, känner jag att du inte respekterar mig."

Föregå med gott exempel

Personer med frälsningstendenser använder ofta hjälpbeteende för att hantera personliga utmaningar.

Du kan visa användbara sätt att hantera nöd genom:

• vidta produktiva åtgärder för att hantera utmaningar
• öva självmedkänsla för misslyckanden eller misstag
• lyssnar aktivt och erbjuder hjälp när du blir frågan

"När vi modellerar ett mer realistiskt sätt att behandla jaget och andra, när de ser oss vara vänliga mot oss själva och förlåta vår oförmåga att fixa andra, kan de lära av vårt exempel," säger Joseph.

Uppmuntra dem att få hjälp

När en älskas frälsande tendenser påverkar din relation, kan terapi hjälpa.

Du kan inte få dem att se en terapeut, men du kan erbjuda support och validering. Människor undviker ibland att gå till terapi eftersom de oroar sig för hur andra kommer att reagera, så din uppmuntran kan betyda mycket. Om de är villiga kan du till och med prata med en rådgivare tillsammans.

Poängen

Om du har ett bestående behov av att gå in och rädda nära och kära från sina problem, eller sig själva, kan du ha räddningstendenser.

Du kanske tror att du hjälper, men försöker rädda människor, särskilt när de inte vill spara, ofta backfires. Chansen är att någon som verkligen behöver hjälp kommer att be om det, så det är klokt att vänta tills du blir frågad.

Crystal Raypole har tidigare arbetat som författare och redaktör för GoodTherapy. Hennes intressegrupper inkluderar asiatiska språk och litteratur, japansk översättning, matlagning, naturvetenskap, sexpositivitet och mental hälsa. I synnerhet har hon åtagit sig att hjälpa till att minska stigmatisering kring mentalhälsoproblem.